Драка на ножах

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Входят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не пугайся, мы быстро! Хотим только один вопрос прояснить: сколько тебе годков?
Буратино глядит на них и интересуется:
— А пилу-то зачем прихватили?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Монгольские учёные открыли дверь.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.