Драка на ножах

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Когда мне исполнилось 16, отец сказал:
— Пусть лучше это случится с тобой дома, чем где-нибудь в подворотне.
И пырнул меня ножом.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.