Человек человеку...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.