Спонсор этого вечера 16+

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Ну.. Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогай маму распутывать!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Идёт по лесу дедок на колдуна похожий с мешком, а на встречу ему – принцесса.
Принцесса:
— Здравствуй, дедушка, а что у тебя в мешке?
— Пенисы, – говорит дедок.
— А что это такое? – спрашивает принцесса.
Он открывает мешок и показывает, а там этих пенисов, каких только нету и говорит:
— Говоришь ему "лелики", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи "болики"!!!
Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелики!" и началось...
Прошло минут 15, молодая всё таки, не может больше, а как выключить от удовольствия забыла.
Кричит:
— Мама, крикни "лелики"!!!
Королева крикнула, и пенис перекинулся на неё. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королём и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелики". Бегут воры из замка, а игрушка за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелики!". Лелик к нему плывёт. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идёт. Они его обокрали, вещи делят. Один открывает мешок и...
— О, лелики!!!....

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что ты делаешь?
Отец отвечает:
— Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
Маленький Вовочка говорит:
— Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!

Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
— Что это было?! — восклицает маленький Вовочка.
— Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову, — крайне неуверенно ответила мать.
Спустя несколько минут Вовочка говорит:
— Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
«И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

Одесса. Старый дворик.
Разговор детей:
— Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
— А меня таки не порет.
— А шо так?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.