Спонсор этого вечера 16+

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Подходит ребёнок к маме и спрашивает:
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Понимаешь сынок, твоя мама хотела мальчика, а папа девочку.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

В версии "Незнайки" 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Почему в интим-магазинах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
— Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
— К Ивановым заходил почтальон!
— Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
— Сидоров получил новый велосипед!
— Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
Папа кричит из спальни:
— Вовочка, с чего ты это взял!??
Вовочка отвечает:
— Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
— Папа, что это они делают?
Отец, не желая лгать сыну, говорит:
— Они просто делают щенка.
— О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
— Папа, что вы с мамой делали?
Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
— Мы с мамой делали ребенка.
Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
— Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!