Сосиски

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

— Я хотел бы поговорить с вами о "Принципе сосиски".
— Хм.. И что это за принцип такой?
— Теория гласит: "Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается".

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».