Сосиски

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: «Я ТАКОЕ мороженое не люблю»?

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

Смертник, бессмертник, воскресник — есть, а вот жизника — нет!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!