Герой на героине... Героиня на героине...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтобы потом детей уже никак не могло быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте всё, обсудите с семьёй...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
Полицейский:
— Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
— Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
— Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
— Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
— Знаю…
— …Как?
— …Их аист уносит…

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст...
очень интересные цветы.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
— Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.