Герой на героине... Героиня на героине...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это крайне серьёзное решение, я бы не советовал вам с этим торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».