Проверка баланса в Банке

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В американском городе отмечают столетие местного банка. Руководство решает организовать грандиозную рекламную акцию. Первому клиенту, который придёт утром в день юбилея, обещают подарить тысячу долларов. Перед открытием собирается огромная очередь. Ровно в девять часов двери распахиваются. Первым внутрь заходит пожилой мужчина с тростью.
Директор торжественно вручает ему чек:
— Поздравляем! Вы наш юбилейный клиент!
Журналисты фотографируют счастливчика.
— Скажите, на что вы потратите выигрыш?!
Старик улыбается:
— Для начала положу его на свой счёт.
— Отлично! Вы доверяете нашему банку!
— Конечно! Я ваш клиент уже восемьдесят лет.
Директор растроган:
— Невероятно! А что привело вас сегодня так рано?
Старик отвечает:
— Хотел наконец забрать деньги, пока вы ещё не обанкротились от своих рекламных акций.

— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
— Конечно...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— У.. Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме. Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
— Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
— Замечательно, дорогой!
— Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
— Какая важная работа!
— А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает. Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
— Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.
— Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
— Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Монгольские учёные открыли дверь.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
— Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Добрый день, я бы хотел снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь "Сбер", а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
— Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
— Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
— У меня желание кого-то грохнуть!!!
— Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!...
— Тебя как зовут?
— Кристина.
— Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
— Ну вон того мужика тогда?...
— А тебя как зовут?
— Анатолий, но друзья зовут меня — Кристина!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Интересно получается, когда берёшь деньги у банка, последний требует с тебя залог. И в то же время, когда кладёшь деньги на расчётный счёт в банке, тебе залог ни кто не предоставляет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.