Оформление кредита

Как известно, чем больше у тебя задолженность и меньше заработная плата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Старушка — «божий одуванчик» — зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счёт.
— На какую сумму? — спросил клерк.
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько ох*евший):
— О!! Да.. да... но с такими деньгами вам, наверное, лучше поговорить с президентом банка.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причём я даже дам вам фору один к четырём: я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идёт?
— Ну... я не знаю... я, разумеется, могу поспорить, но мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов... это же невозможно выиграть.
— Я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, ровно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я хочу иметь свидетеля.
— Хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьётся головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттенского банка...

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Позвонил сегодня в СБЕРбанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

— Карточный долг – долг чести! – напомнил мне сотрудник банка. – Овердрафт на вашей банковской карте пора бы уже закрыть.

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх. Ну гениально же!

Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

В банке:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— У... Да, когда это ещё будет...
— Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.

— Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
— Ну, да.
— Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека «уходит» государству, а его долги остаются родственникам?

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
— Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
— Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
— У меня желание кого-то грохнуть!!!
— Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!...
— Тебя как зовут?
— Кристина.
— Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
— Ну вон того мужика тогда?...
— А тебя как зовут?
— Анатолий, но друзья зовут меня — Кристина!

— О, банк! Вот кто умеет считать деньги! Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Э-э, проверьте. Тут должна быть тысяча.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все чётко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А, я, кажется, понял! Вы берете 10 процентов за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово, с вас ещё 14 рублей.
— Как же так? Вы должны были взять 10 процентов, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты применяются для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — «Объебанк», или Национальный единый банк — «Наебанк».

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
— Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
Блондинка его перебивает и спрашивает:
— А, как это… прописью?
Сотрудник:
— Ну, в смысле буквами…
Блондинка недоумевающе:
— Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
— Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
— Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
— Оплачивает, только вот не исполняет.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Звонил в Прощёное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники.

— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
— Конечно...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— У.. Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Кто вообще придумал процент за снятие наличных в банкомате?.. Почему мы должны покупать собственные деньги?..

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё и платите.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

Смеяться или плакать не знаю. Сестра жены подала на ипотеку, нужен поручитель. Как самый стабильный и с неплохим заработком была выбрана моя кандидатура. Зная её и её мужа я отказался выступать в этой роли. Итог — со мной перестали общаться её родственники, так же перестали ходить в гости. Наверное думают, что сделали мне очень больно.
Хахаха! Оказывается всё так просто.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахрен не нужен.

2030 год... Такую дату когда-то давно, ещё в самом детстве, я видел в фантастических фильмах. Но даже представить себе не мог, что двумя годами позже этого года закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.