Покупки

Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Старый Абрам Самуилович пришел в публичный дом и обращается к бандерше:
— Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом.
— У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль:
— А-а-а ... Только не это!
Перепуганная девушка вылетает из комнаты.
— Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша.
— Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
— Смелее, Розочка, смелее!
— Он хотел в... в... в кредит!

— Также, в нашем банковском отделении, вы можете оформить кредит на чрезвычайно выгодных условиях!
— Выгодных для кого?

Реклама:
«В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку!»

— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы?
— Нет...
— А свечи?
— Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!

На протяжении всей своей жизни я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь я всегда испытывал к ипотеке...

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

Давайте называть вещи своими именами. Кэшбек — это не вознаграждение от покупки, это откат от отката.

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

— Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
— А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

В банке:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— У... Да, когда это ещё будет...
— Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

— Жил без денег, да и помер без них.
— Богатые сволочи!
— Мои долги улыбаются, глядя на меня.
— Когда-то и меня вела дорога микрозаймов, а после меня подстрелили коллекторы.

Приходит русский к еврею и говорит:
— Займи мне рубль.
Еврей отвечает:
— Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль.
Собрался уходить, еврей говорит:
— Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
— Ну, вообще-то да...
— А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идёт и думает:
— Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

Помню, как вместо сдачи в 1 копейку давали коробок спичек.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

Я удачно вышла замуж и уехала жить к мужу в Израиль, он меня так сильно любит, что когда я заболела и не могла ходить на работу, он мне давал деньги в долг и даже покупал продукты.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?

Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
— Эх.. Счастье за деньги не купишь.
Жена:
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Жизнь снова требует резаной бумаги с водяными знаками.

— Доктор, я прошёл уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил, — на это всё можно было бы купить целый дом.
— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Если в доме закончились все деньги, то уже в самое ближайшее время непременно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

Прочитал тут в интернете советы о том, как выживать в кризис: пересесть с личного автомобиля на общественный транспорт, кушать не в кафе и ресторанах, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?