Сказочный

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне...

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет — это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты — это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П*здец ты ё6*нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Светлана, и я ваш менеджер.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

85-летний участник передачи «Давай поженимся» выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Свадебные традиции давно пора менять! Вместо букета в толпу девушек надо бросать неженатого мужика.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: «Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день».

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

— Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
— Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
Молодой человек:
— Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
Терапевт:
— Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Когда невеста бросает кактус вместо букета, сразу становится видно, кто из незамужних подружек действительно отчаянно хочет замуж.

Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
— Мам, а почему невеста одета в белое?
— Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни, — попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
— А почему жених в чёрном?

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

— А помнишь, Петя, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Парень, стоя перед родителями своей девушки, говорит:
— Я прошу руки вашей дочери.
Отец девушки с удивлением:
— Руки? Почему только руки... всю её забирай!

— Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Феликс Мендельсон.
— Не может такого быть, почему это он провокатор?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Абрам говорит своему приятелю:
— Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
— Каким образом ты решил это сделать?
— Свадьбы не будет.