188 0
- Подпись к картинке:Надо Ивану занять где-то рубль на семена, чтобы поле засеять. Взял он топор и пошел к шинкарю Абраму. Приходит и говорит: — Абрам дай мне рубль взаймы на семена до осени. Абрам отвечает: — Конечно дам, но ты знаешь, что возьмёшь рубль, а вернёшь два? — Знаю. – отвечает Иван. — Хорошо, вот тебе рубль, но нужен залог – продолжает Абрам. Иван: — А вот возьми мой топор, он совсем новый. Абрам взял топор, посмотрел да и убрал под прилавок. Дал Ивану рубль и говорит: — Ваня, а ведь тебе осенью сложно будет отдавать сразу два рубля. — Да, не просто. — А ты мне Ваня отдай сейчас проценты, а осенью вернёшь только рубль долга. Отдал Иван Абраму рубль. Вышел из шинка на улицу, стоит и думает: — Рубля нет, топора нет, да ещё и рубль должен и при этом всё правильно. *Хорошо, что народ не понимает, как работает наша банковская система. иначе завтра же случилась бы революция. Генри Форд*Комментарии к анекдоту:
- 24.09.2023 06:08Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
Анекдоты4На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...
Анекдоты4— Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах.
— Для чего, например?
— Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то - штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc...
Анекдоты5- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
Анекдоты4— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.— О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
— Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
— Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?
Анекдоты51347 1Красивый жест
— Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!
Анекдоты13160 1Ключевая ставка
Интернет1Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
- Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.
Анекдоты6— Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
— Но зачем, Абрам?
— Пусть увидит, как нам трудно живётся…
Анекдоты4Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.
Банкиры63437 0Способ разбогатеть
- Семён, я недавно обнаружил действенный и стопроцентный способ разбогатеть!
- Отлично. Но у меня вы уже занимали...
Анекдоты6Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.
Медицина2Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.
- Случайные анекдоты
***** Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
– И ты тоже.***** Играли две бабушки в гляделки выиграла та которая умерла.***** Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.***** Добавить комментарий к анекдоту: