Поздравления с Новым годом от банка

Звонил в Прощёное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!

— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
— Конечно...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— У.. Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

— Это просто превосходно!!! Произнесите мне ещё раз на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен....
— О, да!!!

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахрен не нужен.

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.

— Также, в нашем банковском отделении, вы можете оформить кредит на чрезвычайно выгодных условиях!
— Выгодных для кого?

Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
— Мне необходим кредит.
— На какие цели вы хотели бы его взять?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто его будет посещать?
— Пи... расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
— Ой, и вы тоже приходите.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх. Ну гениально же!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так:
Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»

2030 год... Такую дату когда-то давно, ещё в самом детстве, я видел в фантастических фильмах. Но даже представить себе не мог, что двумя годами позже этого года закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Когда философ Диоген нуждался в деньгах, он не говорил, что одолжит их у друзей; он говорил, что попросит друзей возвратить ему долг.

Грабитель напавший на бывшего менеджера «Евросети», в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

На протяжении всей своей жизни я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь я всегда испытывал к ипотеке...

— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.

— Мне хотелось бы взять у вас потребительский кредит размером в 500 тысяч рублей.
— Замечательно, а какова цель кредита?
— Лечение.
— Хмм.., извините, но нашему банку не очень-то и выгодно давать такую сумму денежных средств заведомо больному человеку.
— А моя оформленная ипотека на 6 млн. и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте ещё..
— ...

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
— Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Когда твой отец — сотрудник банка.
— Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
— Конечно хочу, пап!
Отец, открывая кредитный договор:
— И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
— Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
— Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
— Оплачивает, только вот не исполняет.

В банке:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— У... Да, когда это ещё будет...
— Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Позвонил сегодня в СБЕРбанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Из новостной ленты:
«Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
— Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
— Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
Блондинка его перебивает и спрашивает:
— А, как это… прописью?
Сотрудник:
— Ну, в смысле буквами…
Блондинка недоумевающе:
— Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?

— Прикалывает, когда в банке при оплате ипотеки меня внимательно разглядывают и сравнивают с фоткой, что в паспорте. Типа думают, я за кого-то другого решил денег отдать. Ага.
— Ха, у меня тоже такая мысль была. Вообще прикалывает, что паспорт при оплате необходимо предъявлять. Идёшь такой мимо банка и думаешь, а не заплатить ли мне за кого-нибудь ипотеку...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.