Банковский кредит

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Уж август начинает сентябрить…

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!