Непальцы

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.