Непальцы

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.