Рабочие качества

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!