Обескураженный Штирлиц

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Бегут как крысы стонущего короля.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.