Пупочный паук

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Муж моей жены... это я...

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Уж август начинает сентябрить…