Поколенческое

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: «работают тяжело и это не приносит свои плоды» Зуммеры: ага, понятно.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Завтрашний день за*бал уже сегодня.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Я не даю советов и вам не советую!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».