Мерчендайзинг

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Булочная — это кекс-шоп!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!