Отзыв на зубную пасту 16+

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Позови золото.
— Au!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.