Выбор пляжной одежды

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Уж август начинает сентябрить…

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Муж моей жены... это я...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».