Здравствуйте!

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.