Здравствуйте!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Муж моей жены... это я...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Осень. Тишь да гладь кота.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

— Алло, Абрам, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.