Милицейское возбуждение

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьёт!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

У неё был прекрасный русский, но спился.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

На пустыре бандитская стрелка — всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга даёт ему сто долларов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Всё секреты, секреты…

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.