Чтобы похудеть

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Муж моей жены... это я...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.