Энергетики

Я не даю советов и вам не советую!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.