Сектантские обряды

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Муж моей жены... это я...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.