В Швеции

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

Узбекский людоед съел пловца.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Осень. Тишь да гладь кота.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
— А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
— Ой, простите, Херкин…
Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
— Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
— Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.