Скандинавское

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Бегут как крысы стонущего короля.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.