Банкетный зал

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.