Доверие

Может быть, он говорит неправду, но я всё равно ему верю, потому что если он возле меня, то мой рай не имеет границ!

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

— Добрый день, я бы хотел снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь "Сбер", а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
— Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
— Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

Если у вас в какой-то момент начали пропадать деньги с банковской карты, то скорей всего этот хакер сейчас мирно спит рядом с вами.

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...

У нас в классе парень один учился, так у него был просто наишикарнейший почерк. Не у каждого врача такой есть. Многие учителя ему за домашние задания четвёрки и пятёрки ставили лишь бы не читать эти каракули. Признаться честно, иногда и я так же делал...

В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

Она:
- Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он:
- Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

— С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубён.

В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
–…он мог вполне трефу снести…
–…черву снес, ну так бубна осталась…
–…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
–…не меньше двух…
Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
–…сначала спокойно пику отберем…
–…а ход от кого?
–…я пас…
Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
–…а теперь прорезаем черву…
–… трефы нет у него, точно …
–…давай, королем его дави…
"Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

В банк врываются вооружённые грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

Как любит повторять мудрый Абрам Соломонович: Людям нужно доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще...

Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

— Ты мне доверяешь?
— Конечно же доверяю!
— Ох, и тяжело тебе придётся по жизни...

Кажется, Правительству и Центральному Банку удалось отвязать рубль от цен на нефть.
Нефть дорожает, а рубль нет.

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берёт ипотеку под 30% годовых.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

Интересно получается, когда берёшь деньги у банка, последний требует с тебя залог. И в то же время, когда кладёшь деньги на расчётный счёт в банке, тебе залог ни кто не предоставляет.

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

Сообщение системы "Сбербанк онлайн":
"Операция не выполнена. Совершение операции невозможно, так как Сбербанк Онлайн открыт одновременно в нескольких окнах или вкладках браузера."
Комментарий оператора:
— Вот в какой вкладке начинали транзакцию – в ту и идите!

Сегодня ходил в банк, где попросил сотрудницу, чтобы она проверила мой баланс. На что она, просто взяла и легонько толкнула меня... До конца не уверен в том, что она поняла меня правильно... Но всё равно, спасибо за проверку моего баланса...

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

В банке:
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— У... Да, когда это ещё будет...
— Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.

— Мне сегодня в одном известном банке, 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег, я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили.
— Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличит лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн. долларов в месяц.

— Ребрендинг Сбербанка напоминает раздел Грефом имущества при разводе.
— ???
— Сбер – клиентам, банк — себе.

Милый, посмотри в интернете прогноз погоды! Я градуснику за окном не очень-то верю!

В последнее время, в любой банк можно ходить исключительно с целью вооруженного ограбления.

— Алло, доброе утро, у вас евро имеются в продаже?
— Конечно.
— А курс какой?
— По семь рублей.
— ??? Извините, это точно обменный пункт?
— Нет, это типография!

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
Маленький Абрам непонимающе смотрит.
Папа:
— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Доверие к близким рушится в один миг, когда дело доходит до поиска пульта:
- Где пульт? Ты сидишь на нем?
- Нет.
- ВСТАНЬ!

Каждый новый месяц банки предлагают категории кэшбека. Каждый раз спрашивают: понравились ли мне категории? Каждый раз я ставлю одну звезду за груминг кротов и рентген куриного филе... И каждый новый месяц ничего не меняется.

— Добрый вечер, вас беспокоит Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 100 тысяч рублей?

Рабинович засовывает банковскую карточку в банкомат.
Банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— «Это у меня или у банка?», – задумался Рабинович…

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.