Общее

Муж моей жены... это я...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Бегут как крысы стонущего короля.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?