Ссуда

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх. Ну гениально же!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.