Фигура с тремя углами

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Меня давно уже мучает один важный вопрос: почему принято говорить и писать ТРЕугольник, а не ТРИугольник? Угла же ведь ТРИ, а не ТРЕ!

Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.