Обращайтесь

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд?, Шесть букв, вторая "И"»?
— «П*здец»! Однозначно!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
— Ну п*здец!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На фуршете между нами проскочила икра.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.