Обращайтесь

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Уж август начинает сентябрить…

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...