Жанна Дарк

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье.
Плюсы: Ты учёный.
Минусы: На костре печеный.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

У Олега уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
— Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

«Мы ждём вас, уроды!»
Клиника пластической хирургии.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.