Кентавр и Минотавр

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Я репетитор. Провожу первую встречу, знакомлюсь с мамой и ребёнком. Мама рассказывает: «В этом году повезло, перевели в математический класс...» Дочь уверенно исправляет: «Мам, нет, это не повезло, это мы контрольную писали, и я написала хорошо, поэтому меня перевели». В этой фразе прекрасно всё!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
— Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
— Спасибо…
Парень продолжает:
— Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
— Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Олег, заплативший за тайский массаж 10 000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!