Кентавр и Минотавр

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Считаю, что покупать словарь синонимов — это пустая трата денег. Другими словами — это пустая трата денег.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Осень. Тишь да гладь кота.

Уж август начинает сентябрить…

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В этой жизни всё нужно попробовать, поэтому я пошёл лизать рельсы.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.