Кентавр и Минотавр
Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
У неё был прекрасный русский, но спился.
Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.
— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.
Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ
Олег, заплативший за тайский массаж 10 000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.
— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.
Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.
IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!
Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan
— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!
В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.
Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.
Израильские учёные открыли стрельбу.
В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.
— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!
Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.
— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.
Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...
— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.
Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».
Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?
— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.
Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.