Кентавр и Минотавр

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Я ваше I love you вертела на who you...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.