Сложный русский язык

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
Замок. Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Спасёт от бед простое «НЕТ».
Она сказала: «Да».
Беда...
— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.
Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».
Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...
— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»
В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».
Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.
— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!
— Что сказала блондинка, когда её спросили, работает ли поворотник на автомобиле?
— «Да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет».
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!
Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!
Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».
Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.
— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд?, Шесть букв, вторая "И"»?
— «П*здец»! Однозначно!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
— Ну п*здец!
Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Люди, у которых нет кота, — некотяи.
Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?
«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!
— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!
— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...