Штирлиц и выстрел в упор
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.
— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.
Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.
Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.
— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
Штирлиц склонился над картой СССР: никогда раньше его так сильно не рвало на родину.
Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.
Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу, и Штирлиц споткнулся. «%б твою мать!» – подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» – подумал оскорблённый Мюллер.
В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. Он знал, что в это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».
Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?
Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Штирлиц проснулся около семи.
«Хорошая девушка» – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.
Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щёчку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.
Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.
— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
– Штирлиц, – сказал Мюллер, – у меня к вам партийное задание...
– Я беспартийный, – прервал его Штирлиц.
– Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической партии.
– А, вы про эту, – догадался Штирлиц.
Штирлиц пришёл на конспиративную квартиру и достал из-под кровати передатчик.
Голос за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на Родине поймут, что задание партии выполнено!
Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?
Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».
— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.
— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.
Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.
Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, – подумал Штирлиц.
Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
— Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
— А это Штирлиц из соседнего анекдота.
Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.
— Что с ним случилось?
— Чистил оружие и случайно застрелился.
— А почему он весь побитый и в синяках?
— Отказывался чистить оружие...
Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.
Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
Мюллер:
— Штирлиц, как вы объясните ваши отпечатки пальцев на жопе Евы Браун?
Штирлиц:
— Сначала объясните, как вы их там нашли.
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.
Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.
Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.
Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица отвернулась к стенке и заснула.
— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.
Парикмахер:
— Что будем делать с височками?
Я:
— Прострелите оба.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
Словенский менеджер Христо Продавец.
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
Штирлиц вошёл в свой кабинет, вывернул пробки, задёрнул шторы, сел в кресло, расслабился и быстро, по-мужски овладел собой.
Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».