Железное алиби

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Стеснительный какой», – подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. "Опять беспилотник" – подумал Штирлиц.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Штирлиц склонился над картой СССР: никогда раньше его так сильно не рвало на родину.

— Штирлиц, закройте окно! Дует.
— Do it yourself, motherfucker! – с достоинством ответил Штирлиц.

— Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – восклицает Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы «на шнапс».

— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— "Рисуй, у тебя обязательно получится!".

— Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
— Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
— А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

Мюллер запрыгну в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сидении что-то забулькало и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

В темноте у Штирлица забегали мурашки по спине.
— Интересно, вши или блохи? – Подумал Штирлиц.

Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
— Русские – гады!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
«Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

Штирлиц пришёл на конспиративную квартиру и достал из-под кровати передатчик.
Голос за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на Родине поймут, что задание партии выполнено!

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и упал в обморок.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
— Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
– Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
– 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
– А ещё?
– У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
– Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
– Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
– WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
– Он дал мне выигрышные номера!*

Рольф — Битнеру:
— Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
— И на что ставки?
— Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идёт по коридору. Всё гестапо играет, присоединяйтесь!

Величайшее достижение Австрии: убедить всех что Гитлер – немец, а Моцарт – австриец.

Штирлиц решил обменять валюту. Он подошёл к обменнику, снял фальшивые усы и сказал:
— Меняю доллары на рубли.
«Браво, майор!», – подумал кассир.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка, – ловко парировал советский разведчик.

— Перечислите известных правителей у которых есть усы?
— Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
— Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
— Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
— Двоеточие, – наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Недавно смотрел новости из Америки и вот над чем задумался: Интересно, а чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

Штирлиц подошёл к сейфу и ударил по дверце рукой. Сейф не открылся. Штирлиц бахнул ногой. Никакого эффекта. Штирлиц разбежался и со всех сил шарахнул в сейф головой. Сейф стоял как крепость. «Закрыт что ли?» – подумал Штирлиц.

Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— "Римейк от Netflix!" – догадался Штирлиц.

Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзничь, Взничь вскочил и бросился наутёк, Утёк отбивался, как мог, а Мог был крепкий парень!...

Штирлиц проснулся в холодном поту с криком: «Раскрыли! Меня раскрыли!». Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: «Померещилось», — и снова уснул.

Штирлиц приехал на дачу, закрыл все окна и двери, выключил свет, подкрался к занавеске и... высморкался в неё! Ему хоть пять минут хотелось побыть полковником Исаевым.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Штирлиц бежал вприпрыжку, бар "Припрыжка" был уже закрыт. «Опять не успел» - подумал Штирлиц.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал и всячески пытался сопротивляться.

Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. «Холодильник», – догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся и, ни о чём не подозревая, помчится в Берлин.

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц мчался вприпрыжку. В пивняк «Припрыжка» сегодня завезли свежее пиво!

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос «резидент/нерезидент» и впал в ступор.
— Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

После выхода цветной версии «Семнадцати мгновений весны» Штирлиц мог легко найти свой дом по красному флагу на крыше.

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел — волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала радистка Кэт.
— Всё, – сказал Штирлиц, — можно трогать.
— Ого! – сказала Кэт, потрогав.

— Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
— Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

Штирлиц упал с небоскрёба и только чудом зацепился. К утру чудо посинело и распухло.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома:
— Штирлиц, что вы там делаете?
«Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил:
— Натягиваю антенну.
«Какое странное женское имя» – подумал Мюллер.

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. «Засос» – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил её по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Штирлиц сел в машину и поехал в Берлин со скоростью 100 км/ч. Рядом бежал Мюллер, делая вид, что прогуливается.

Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Штирлиц бежал в лес скачками. Когда он выбежал на опушку — качки
отстали.

Штирлиц бежал, за ним летел свинец. Штирлиц свернул за угол, свинец с громким хрюканьем пролетел мимо.

Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша:
— Вы чек возьмёте?
Мои мысли в этот момент:
— Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления)
Кассирша:
— Ну что? Он вам нужен?
Я:
— Мне необходим адвокат!

Штирлиц протянул руку врагу. Рагу ещё не готово.