Двигатель

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?