Двигатель

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Булочная — это кекс-шоп!

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.