Страхи Пятачка

Булочная — это кекс-шоп!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Полиция расследует запутанное дело:
— Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
— А что случилось?
— В унитазе застрял.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.