😄 Анекдот — В мясном отделе
Анекдоты:
543 0

В мясном отделе

Заходит Винни-Пух в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
— ЗА ПЯТАЧКА!

 01.02.2006 Винни, пятачок, Винни Пух, свинина, Мафия, Месть, Мясной отдел
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.02.2006 00:00 #
Тот самый момент, когда V — значит мёндетта...
Добавить комментарий
Код:


    Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
    — Я вылила чернила в ящик его стола.
    — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
    Третья падает в обморок.

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    Духовные лидеры мусульман России обратились к разработчикам лекарств от коронавируса с просьбой раскрыть состав вакцин. Похоже на то, что имамы всерьёз обеспокоены, нет ли в них свинины...

    В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

    Джек был при смерти и тяжело дышал.
    Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Мэри?
    — Конечно, Джек, — тихо ответила она.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джона...
    — Но я полагала, что ты его ненавидишь!
    На последнем дыхании Джек вымолвил:
    — Ещё как ненавижу...

    Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    — Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    — Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

    — Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
    — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь.
    — Нет, не стану...
    — Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — ДА!!! ДА!!! ДА!
    — УУУУУИИИИИИ!!!

    Пятачок:
    — Лопнет.
    Винни:
    — Не лопнет.
    Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
    — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
    Винни-Пух отвечает:
    — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...

    Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
    Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
    Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
    — Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

    Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
    — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
    Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
    И говорит:
    — Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

    Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
    — Иа, а что, собственно, значит — Иа?
    И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
    — Иосиф Аронович...

    Стоим с начальником цеха перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает...
    Диалог:
    — Сколько у тебя врагов?
    — У меня на пару кубов где-то.
    — Должно хватить, звони им...

    Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
    — Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
    — ???!
    — Бывшей жене вышлю!

    Если вам не нравится какая-то подружка вашей девушки, делаем следующее:
    1. Периодически интересуемся как у неё дела;
    2. Невзначай отмечаем, что «Маша похорошела»;
    З. Проявляем максимум интереса в любом разговоре.
    Пара месяцев и дружбу как ветром сдуло.
    Готово, вы великолепны.

    Винни-Пух встретил Иа:
    — Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
    — А кто был?
    — Я и Пятачок.

    В США в продаже появился набор Юный полицейский.
    В него входят:
    — Полицейский значок.
    — Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него).

    Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

    Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
    — Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
    — И?!
    — Я пошутил.
    — А!!!

    На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
    — Почём свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почём свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
    Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почём свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!

    «Спокойной ночи, малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

    Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

    ©Пятачок.

    Одесса. Привоз.
    — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
    — Мы свинину не едим.
    — Таки вы евреи?
    — Хуже! Мы — бедные евреи...

    Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
    — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
    Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
    Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
    — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

    — Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
    — Знаешь, у мафии можно в долг взять.
    — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
    — Как друг советую: у мафии возьми.

    Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
    Винни предлагает:
    — Пойдём к Кролику.
    — А разве там что-то после вчерашнего осталось?
    — Да, кролик.

    Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

    — Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
    — К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
    — Ого. Здорово. А можно с вами?

    Винни-Пух говорит Пятачку:
    — Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
    Пятачок:
    — Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.

    Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
    - Сколько стоит ветчина?
    Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
    Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
    - Что такое, даже спросить уже нельзя?

    Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

    Мужчина заходит в бар с заряженным шестизарядным револьвером.
    — Кто из вас, ублюдки, спал с моей сестрой?
    Один мужчина смеётся и отвечает:
    — Ты уверен, что у тебя патронов-то на всех хватит?

Загрузка материалов...