😄 Анекдот для взрослых — Пятачок подцепил...
Анекдоты для взрослых:
320 0

Пятачок подцепил... 16+

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, стерва, заразила его СПИДом.

 10.05.2015 Подцепил, КВД, ВИЧ, Заразился, спид, пятачок, венерический букет, Винни-Пух, ЗППП, заразила
Комментарии к анекдоту:
10.05.2015 00:00 #
Тот самый момент, когда Пятак заотношался с ВИЧевой и героически полёг...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжёлый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово «гонорея». Если всё в порядке, дай мне знак, что всё «хорошо».
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё «хорошо»?
    — Подал знак «хорошо», Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    — Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
    — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь.
    — Нет, не стану...
    — Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — ДА!!! ДА!!! ДА!
    — УУУУУИИИИИИ!!!

    Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
    Необразованные идиоты, запомните:
    ВИЧ — это ведьма.
    СПИД — это скорость.

    Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
    — Медвед, как у тебя там дела?
    Винни-Пух:
    — Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
    мёда — наша.

    — Доктор, ну как там мои анализы?
    — Вирусная база успешно обновлена.

    Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью — она ему.

    Муж приходит с работы сильно разозлённый.
    — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
    — Милый, что произошло?
    — Да на работе получил письмо с белым порошком.
    — Господи! Неужели сибирская язва?
    — Таки хуже! Трип-пер.

    Начальник – секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

    — Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
    — Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

    — Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
    — Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
    — Это мясник, он так видит!

    Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
    Первая:
    — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
    Вторая:
    — Я люблю грубый секс.
    Третья:
    — А я люблю родео.
    — А как это? – спрашивают остальные.
    — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

    Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter.
    Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...

    — Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
    — Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
    — Да? А герпес из Ижевска близко было?!

    Сидят Пятачок и Винни пух в комнате, и пятачок говорит:
    — Винни, Винни, закрой окно, дует.
    — Do it by yourself! – ответил Винни.

    Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
    — У вас есть цветные телевизоры?
    — Да.
    — Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

    Винни-Пух говорит Пятачку:
    — Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
    Пятачок:
    — Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.

    В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
    — Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением — половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
    Один мужик толкает локтём своего соседа:
    — Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!

    Медведь поймал лису и давай её «оприходовать», а лиса ему и говорит:
    — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
    — Есть.
    — Ну так можешь выбросить.

    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.
    Жена ему:
    — Где шлялся?
    — Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
    — И что? Сибирская язва??
    — Хуже — триппер.

    Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    — Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    — Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

    — Пятачок, ты родословную свою знаешь?
    — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
    — А ты кем мечтаешь стать?
    — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
    — Что ж так грустно-то?
    — Да боюсь в тюбик не влезу...

    Приходит Пятачок к Винни и говорит:
    — Винни, давай с тобой в Америку уедем жить?
    — Что тебя ЗДЕСЬ не устраивает, Пятачок?
    — Ну, сам посуди, какие у меня ЗДЕСЬ перспективы? В крайнем случае — фарш.
    — А там какие?
    — А там я БЕКОНОМ могу стать!!!

    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
    — Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
    — Бей крюк, Пятачок!
    — Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
    — Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…

    Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
    — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
    Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
    — Ах, Винни, я же говорил...
    — Отойди, свинья, я умираю...

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Ещё через месяц: «Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»

    Вчера в "публичном доме" подрался, получил в лицо, сегодня разболелся зуб и зачесался причиндал.
    Отправился к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
    К венерологу идти передумал.

    Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
    — Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
    Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
    Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
    — Ааааа–ааа–ааа!!!!
    — Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

    Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

    Плюсы:
    — Это будет просто волшебно.
    — Раз с метлой значит хозяйственная.
    — Исчезнет с рассветом.

    Минусы:
    — Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
    — Её волшебная палочка больше твоей.

    Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
    — Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
    — Ну спасибо, дружище!
    На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
    — Что ты мне вчера на день рождения подарил???
    — Ссоотоовый ттелефон...
    — Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

    Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
    — Хорошо, что вы хотите?
    Парень говорит:
    — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
    — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
    Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
    После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
    — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
    Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
    — Эй, малыш, зачем ты это сделал?
    Парень смотрит на неё и говорит:
    — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
    Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдёт на работу, мама будет ждать, когда придёт почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
    ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!

    Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
    — Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
    — Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

Загрузка материалов...