Ни пуха ни пера

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь.
— Нет, не стану...
— Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел...
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел...
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел...
— Страшную-страшную рожу?
— ДА!!! ДА!!! ДА!
— УУУУУИИИИИИ!!!

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. Навстречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багровой лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволнованно спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Сидят Пятачок и Винни пух в комнате, и пятачок говорит:
— Винни, Винни, закрой окно, дует.
— Do it by yourself! – ответил Винни.

Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
— Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
— Ааааа–ааа–ааа !!!!
— Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Заходит Пятачок в магазин:
— Из чего сделаны ваши подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни...

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

Винни-Пух смотрит на Пятачка и говорит:
— Знаешь, а я ведь знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Винни, ты мой гороскоп прочитал?
— Не, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
— А Винни у себя?
— Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
— Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает сканворд.
— Марья Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Танечка, юное невинное созданьице.
— Вот молодёжь всё знает! Танечка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас один вариант: "п*здец"!
Танечка краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Пишу сообщение своим друзьям: "Котята, вы вернулись?"
А сам думаю, ведь они у меня все собачники, можно ли к ним как-то мило обратиться.
Например:
"Вы уже вернулись, щенки?!"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

Кролик интересуется:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Задайте знакомому следующий вопрос: «Винни-Пух — свинья или кабан?» И наслаждайтесь... Практически все ответят, что свинья, хотя правильный ответ – медведь.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
мёда — наша.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
— Сова, я анекдот про тебя придумал.
Слушай:
«Летит Сова:
— Угу! Угу!
Врезалась в дерево:
— Ого! Ого!»
Вот... Может, угостишь чем-нибудь?

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович...

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
— Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
— Ах, Винни, я же говорил...
— Отойди, свинья, я умираю...

Пятачок говорит Винни-Пуху:
— Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел.
Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал:
— Пятачок, да ты беременный!
— Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!!