Крылатые выражения 16+ Лексика
Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.
Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдёт подготовленным…
Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.
Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!
В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.
Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.
Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.
— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...
В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.
— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб***нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах***й..» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
У меня весьма богатый словарный запас, в нём присутствуют такие слова как "оксюморон", "пипидастр", "мировоззрение", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскалённое олово стало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!
Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?
Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.
Федеральный закон от 05.05.2014 № 101‑ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации» и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка».
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
Изучение ругательств народов – хороший путь к постижению их святынь.
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Мат — часть речи, которая в сжатой, но емкой форме выражает истинное отношение субьекта к тому или иному предмету…
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на х*ю стоять буду?», а он мне двойку.
Отец:
— И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на х*й разница?», а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой».
— И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
— Подожди, а нах*я учитель рисования?
— Вот и я говорю им: «А нах*я учитель рисования?».
Один из безошибочных признаков интеллигентного человека — умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
Таксист: «Вот бл#!»
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: «Да еб#ный насос!»
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: «Да ну нах#й!»
Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.»
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: «Ааа, Хвала Господу!»
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: «Да ну нах#й!!!»
— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.
— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.
«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.
– Тому, кто из общего котла быстрее всех хавает: «Нихера ты куски глотаешь, аж по спине бугры идут!».