Отношения с женщиной-филологом 16+

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Пишу сообщение своим друзьям: "Котята, вы вернулись?"
А сам думаю, ведь они у меня все собачники, можно ли к ним как-то мило обратиться.
Например:
"Вы уже вернулись, щенки?!"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!!

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я ещё и по башке тебе им настучу!

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

На суде девушка, подвергшаяся изнасилованию, обвинила известный бренд и известного дизайнера в том, что маньяк-насильник изнасиловал её:
«Если бы дизайн одежды не был привлекательным, маньяк-насильник не изнасиловал бы меня».

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.