Анекдот «Филологическое» из категории – Профессионалы & Дети (16091)

Профессионалы

Лексика

163

Филологическое

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

Профессионалы | Дети

10.02.2019 родители, дети, мат, отец, Филолог, сын, Филологическое, русский язык, Пренебрежение, лексика, Филологи

Комментарии к анекдоту:

10.02.2019 22:03
Гость
Искусство точного, филигранного владения русским языком, со всеми его тонкостями, не всем доступно, увы.

Мамы и папы

Мамы, когда их сыновья впервые упоминают девушку *оживлённо удивляются* и отцы, когда их дочери впервые упоминают парня:
Стоя с ружьём в руках:
— Я просто хочу поговорить с ним.

Отношения

Лексика

797

Русский язык и его особенности

В каждом наборе детских кубиков, выпущенных на территории России, буквы «У», «X» и «Й» всегда находятся на одном кубике.

Дети

354

В твоём возрасте

Работа

247

Объяснение

— Навстречу идёт огромный бородатый человек, в одной лапище несёт детский самокат, другой ведёт за руку крохотного человека, говорит задумчиво:
«Ты подрался сегодня с Романом, чем это можно объяснить?». Крохотный человек молчит.
— Несовершенством текущей социально-экономической модели.

Мужчины

370

Несолидный и инфантильный сын-студент

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Студенты

245

Похож...

Дети

Лексика

1736

Весёлое слово

Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
"Ахаха ну ты и г*ндон)))".

Анекдоты

224

Встреча папы

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Дети

1169

Финансовая помощь детям

– Пап, закинь на карту пожалуйста, зарплату задерживают.
– Сколько?
– Сколько хочешь.
– Вообще не хочу.

Картинки

279

Перевод от папы

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Иностранные языки

377

Грязные слова

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Жизненное

1806

Отцы и дети

– Я был доволен своими оценками, пока отец не прислал мне оценки других детей.
– Пришли ему квитки с размерами зарплат родителей тех детей.

Жизненное

622

Находчивый

– Артём го бухать!
– Это отец Артёма. Ещё вопросы есть?
– Да. Вы с нами?
– Да.

Алкоголь

235

Школьная подготовка сына

Я когда сына в первый класс отправлял, подговорил его — мол, если спросят, кем папа работает, говори, что в прокуратуре.
А че, если прижмут, скажу, что сын выдумал. Пару лет прокатывало — ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.
Только классу к третьему какая-то падла сдала.

Профессиональное

262

Мальчик, ты чей?

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Муж и жена

250

Поддержка родителей бесценна

Парни

Лексика

230

Слово Силы

Жизненное

Лексика

310

На рыбалке

Взросление — это когда ты понимаешь, что твои разговоры на самом деле не отпугивали рыбу. Это просто твой папа хотел, чтобы ты завалил хлебало.

Дети

Лексика16+ Просмотры анекдота

5951

Дети ругаются матом — начало

Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
— Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
— Идёт... — Робко ответил брат.
Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
— И так, дети что вы будете есть на завтрак?
Старший брат:
— Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
— А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
— Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...

Анекдоты

329

Отец и новогодняя ёлка

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Дети

171

Отец с маленьким сыном

Я сейчас встретила мужчину своей мечты, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребёнок шёл сзади ревел и говорил: «папа я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».

Дети

Лексика

181

Верный феминитив

Как правильно? Какой феминитив верный — ебланесса или долбоебиня?

Мысли

193

Когда спорят филолог и историк

Филологи:
— Не «одел», а «надел».
Историки:
— Не «надел», а «вотчина».

Жизненное

16+

161

Презентация

Отец показал мне 30-минутную презентацию, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.

Интим

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Просыпается пьяная доярка под коровой и, увидев перед собой вымя, кричит:
– Блин, не все сразу!***** – Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите её, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – чёрный, глаза – карие.***** Во всём виноват тотальный нигилизм болельщиков.*****

[ На главную ] [ Дети ] [ Профессионалы ]

Добавить комментарий к анекдоту: