Крылатые фразы и выражения (матные) 16+ Лексика
«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб***нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах***й..» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на х*ю стоять буду?», а он мне двойку.
Отец:
— И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на х*й разница?», а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой».
— И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
— Подожди, а нах*я учитель рисования?
— Вот и я говорю им: «А нах*я учитель рисования?».
Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву по х...ю!
На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.
Мат – универсальное средство для выражения всех видов эмоций.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.
Россияне стали чаще материться.
«Ясен йух, что мата стало больше», – подтвердили в Институте Виноградова РАН.
Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
— Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!
— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».
Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдёт подготовленным…
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскалённое олово стало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.
Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?
За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.
В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?
Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь
Скользкий тротуар убивает культуру речи.
В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.
Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...
«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!
Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.
Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».
У меня своя программа — срать не меньше килограмма.
Еб*л я вашу буровую, несите книжку трудовую.
Х*ем можно дуб перерубить, если дуб х*евый, а х*й дубовый.
Еб*м друг-дружку, а деньги в кружку.
Весь в поту и х*й во рту.
У меня работа ёб*нных оттаскивать, не*банных подтаскивать.
Как сахар брать, так два куска, как на х*й сесть — п*зда узка.
Нажрался, как ворона на поминках.
Мала бородавка, да к х*ю прибавка.
Не умеешь — не берись, не кончаешь — не еб*сь.
После пожара и х*й — насос.
Неудобно п*здой щи хлебать.
Мой осёл — хочу *бу, хочу катаюсь.
Важный — как х*й бумажный.
Еб*ть ты важный — как х*й винтажный.
Нежный как х*й подснежный.
Что делать? Муравью х*й приделать!
Х*ёвой п*зде — х*ёво везде.
Разрешите вашу кашу нашим х*ем помешать.
Еб*т друг дружку, а деньги в кружку.
Скажи мне, кто твой друг, и оба на х*й.
Как вы брёвна про*бли, так и стройте корабли!
Собирались по*баться, за*бались собираться.
Хорошо чужим х*ем крапиву пиздить.
Суп-рататуй, вокруг вода, посередине х*й.
Суп из семи з*луп, шесть покрошено, одна так брошена.
То х*й короткий, то рубаха длинная.
Сколько волка не корми, у медведя всё равно х*й толще.
Понеслась п*зда по кочкам с синим скромненьким платочком!
В умелых руках и х*й — балалайка.
В умелых руках и п*зда пассатижи.
Не так страшен черт, как его, бл*ть, х*й.
Зов п*зды сильнее воли командира.
Как хлеб брать, так двумя пальчиками, а как х*й, так у двух мальчиков.
Как чай кипит — заварки нет, как х*й стоит — Тамарки нет. Чай остыл — нашлась заварка, х*й упал — пришла Тамарка.
П*зда сдачи не даёт.
Владеет п*здой как шпагой.
На словах он Лев Толстой, а на деле х*й простой.
На словах Анна Ахматова, а на деле п*зда лохматая.
Как в муму Герасим — на всю х*йню согласен.
Ходишь больше — х*й стоит дольше.
Зубов бояться — в рот не давать.
Волков бояться — в лесу не еб*ться.
Оглянись вокруг себя — не еб*т ли кто тебя.
Отчизна требует героев, п*зда рожает дураков.
Зарплата МРОТ и х*й в рот – о большинстве вакансий на рынке труда.
Хорошо тому живётся у кого одна нога, об коленку х*й не трётся и не надо сапога.
Потихоньку-помаленьку вы*бем всю деревеньку.
Вот вам, кстати, х*й из под кровати. – про резкое и неожиданное действие или поступок человека.
Курим бонд, еб*м блондинок, сами ходим без ботинок. – пускать пыль в глаза, понтоваться.
Бабе сто лет, а п*зде сносу нет.
Еб*т, как пишет, а сам чуть дышит.
Как из п*зды на лыжах.
Бабам надо денег мешок, и х*й до кишок.
Как по п*зде ладошкой.
Еб*л — дремал.
Не нравится зять — еб*те дочку сами.
Не всё коту творОг. Можно и еб*лом об порог.
Нет в деревне молочка — х*й сломался у бычка.
Х*й не нос — назад не шмыгнешь.
Е6иться сердце перестало
Я – кричит – неустрашим, у самого очко жим-жим.
Е6ли козла, тут я подползла – умение приходить в самый неудачный момент.
Лежит хомяк, На нём хомяк, Х*як х*як Ещё хомяк.
Заходи Маруся с гусем — по*бёмся и закусим.
Закупился на хаях — прокатился на х*ях.
Дрочите жопу, х*й готов.
Гремит завод, гудит завод — одних за*б, других зовёт.
Шаг реже, деньги те же – про то что излишне спешить не имеет смысла.
Запас в жопу не еб*т.
Как дела? Как в Румынии! Все проели-про*бли, а теперь в унынии; Как в Кузбассе! Чужих еб*м, свои в запасе.
Где-уж нам-уж выйти замуж. Приходи-уж. Так-уж дам-уж.
То нога разута, то п*зда раздута.
Как говорил султан гарему — а всех вас ждёт один конец.
У каждого додика своя методика.
Печален как судьба геморроя: Невидим. Нелюбим. Обосран.
Есть многое на свете, друг Горацио, что требует расстрела и кастрации.
Картина маслом и немного Босх.
Метод кнута и паники.
Весь мир — оно, все бабы — эти, а сердце — вот такой фонарь.
Маразм крепчал, деревья гнулись, межушный ганглий раком встал.
Унылой жопой весело не пёрнешь.
Безумству храбрых венки со скидкой.
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Твори х*йню мы тут проездом.
А дни летят, как шлюхи с небоскрёба.
П*здец котёнку, срать не будет.