Крылатые фразы и выражения (матные) 16+ Лексика
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на х*ю стоять буду?», а он мне двойку.
Отец:
— И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на х*й разница?», а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой».
— И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
— Подожди, а нах*я учитель рисования?
— Вот и я говорю им: «А нах*я учитель рисования?».
Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.
Федеральный закон от 05.05.2014 № 101‑ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации» и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка».
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.
Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...
В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?
Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
Таксист: «Вот бл#!»
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: «Да еб#ный насос!»
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: «Да ну нах#й!»
Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.»
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: «Ааа, Хвала Господу!»
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: «Да ну нах#й!!!»
Мать услышала, как Вовочка ругается.
— Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.
— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскалённое олово стало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
Фольклор в словах лишь тему приукрасит, как мат народа, что в устах твоих...
Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!
Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.
Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...
А мат ведь – зубило русской речи!
— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...
За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!
Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
Россияне стали чаще материться.
«Ясен йух, что мата стало больше», – подтвердили в Институте Виноградова РАН.
Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.
Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
— Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!
Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!
Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?
Мат — часть речи, которая в сжатой, но емкой форме выражает истинное отношение субьекта к тому или иному предмету…
— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
Один из безошибочных признаков интеллигентного человека — умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.
Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.
На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
— Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
— Эээ? Что хочишь, а?
Я нашёптываю мужику:
— Попробуйте упростить фразу.
— Упростить? Насколько упростить?
— Упрощайте до корней. Больше брутальности!
— Полагаете? Что ж...
Продавцу громко:
— Е**ни топором здесь и здесь!
— Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
— Именно!
Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...
Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.
У меня своя программа — срать не меньше килограмма.
Еб*л я вашу буровую, несите книжку трудовую.
Х*ем можно дуб перерубить, если дуб х*евый, а х*й дубовый.
Еб*м друг-дружку, а деньги в кружку.
Весь в поту и х*й во рту.
У меня работа ёб*нных оттаскивать, не*банных подтаскивать.
Как сахар брать, так два куска, как на х*й сесть — п*зда узка.
Нажрался, как ворона на поминках.
Мала бородавка, да к х*ю прибавка.
Не умеешь — не берись, не кончаешь — не еб*сь.
После пожара и х*й — насос.
Неудобно п*здой щи хлебать.
Мой осёл — хочу *бу, хочу катаюсь.
Важный — как х*й бумажный.
Еб*ть ты важный — как х*й винтажный.
Нежный как х*й подснежный.
Что делать? Муравью х*й приделать!
Х*ёвой п*зде — х*ёво везде.
Разрешите вашу кашу нашим х*ем помешать.
Еб*т друг дружку, а деньги в кружку.
Скажи мне, кто твой друг, и оба на х*й.
Как вы брёвна про*бли, так и стройте корабли!
Собирались по*баться, за*бались собираться.
Хорошо чужим х*ем крапиву пиздить.
Суп-рататуй, вокруг вода, посередине х*й.
Суп из семи з*луп, шесть покрошено, одна так брошена.
То х*й короткий, то рубаха длинная.
Сколько волка не корми, у медведя всё равно х*й толще.
Понеслась п*зда по кочкам с синим скромненьким платочком!
В умелых руках и х*й — балалайка.
В умелых руках и п*зда пассатижи.
Не так страшен черт, как его, бл*ть, х*й.
Зов п*зды сильнее воли командира.
Как хлеб брать, так двумя пальчиками, а как х*й, так у двух мальчиков.
Как чай кипит — заварки нет, как х*й стоит — Тамарки нет. Чай остыл — нашлась заварка, х*й упал — пришла Тамарка.
П*зда сдачи не даёт.
Владеет п*здой как шпагой.
На словах он Лев Толстой, а на деле х*й простой.
На словах Анна Ахматова, а на деле п*зда лохматая.
Как в муму Герасим — на всю х*йню согласен.
Ходишь больше — х*й стоит дольше.
Зубов бояться — в рот не давать.
Волков бояться — в лесу не еб*ться.
Оглянись вокруг себя — не еб*т ли кто тебя.
Отчизна требует героев, п*зда рожает дураков.
Зарплата МРОТ и х*й в рот – о большинстве вакансий на рынке труда.
Хорошо тому живётся у кого одна нога, об коленку х*й не трётся и не надо сапога.
Потихоньку-помаленьку вы*бем всю деревеньку.
Вот вам, кстати, х*й из под кровати. – про резкое и неожиданное действие или поступок человека.
Курим бонд, еб*м блондинок, сами ходим без ботинок. – пускать пыль в глаза, понтоваться.
Бабе сто лет, а п*зде сносу нет.
Еб*т, как пишет, а сам чуть дышит.
Как из п*зды на лыжах.
Бабам надо денег мешок, и х*й до кишок.
Как по п*зде ладошкой.
Еб*л — дремал.
Не нравится зять — еб*те дочку сами.
Не всё коту творОг. Можно и еб*лом об порог.
Нет в деревне молочка — х*й сломался у бычка.
Х*й не нос — назад не шмыгнешь.
Е6иться сердце перестало
Я – кричит – неустрашим, у самого очко жим-жим.
Е6ли козла, тут я подползла – умение приходить в самый неудачный момент.
Лежит хомяк, На нём хомяк, Х*як х*як Ещё хомяк.
Заходи Маруся с гусем — по*бёмся и закусим.
Закупился на хаях — прокатился на х*ях.
Дрочите жопу, х*й готов.
Гремит завод, гудит завод — одних за*б, других зовёт.
Шаг реже, деньги те же – про то что излишне спешить не имеет смысла.
Запас в жопу не еб*т.
Как дела? Как в Румынии! Все проели-про*бли, а теперь в унынии; Как в Кузбассе! Чужих еб*м, свои в запасе.
Где-уж нам-уж выйти замуж. Приходи-уж. Так-уж дам-уж.
То нога разута, то п*зда раздута.
Как говорил султан гарему — а всех вас ждёт один конец.
У каждого додика своя методика.
Печален как судьба геморроя: Невидим. Нелюбим. Обосран.
Есть многое на свете, друг Горацио, что требует расстрела и кастрации.
Картина маслом и немного Босх.
Метод кнута и паники.
Весь мир — оно, все бабы — эти, а сердце — вот такой фонарь.
Маразм крепчал, деревья гнулись, межушный ганглий раком встал.
Унылой жопой весело не пёрнешь.
Безумству храбрых венки со скидкой.
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Твори х*йню мы тут проездом.
А дни летят, как шлюхи с небоскрёба.
П*здец котёнку, срать не будет.