😄 Анекдот — Научился
Анекдоты:
Просмотры 4703   Комментарии 0

Научился

Мать услышала, как Вовочка ругается.
- Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

Теги Дата 16.07.2012  мать, мама, мат, дед мороз, Новый Год, Вовочка
Код:
Похожие материалы:

    Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
    — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
    — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
    — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
    — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

    Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
    — Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

    Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
    — Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
    Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
    Дед Мороз, оценив ситуацию:
    — М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

    Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

    На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту...
    Жених робко поглядывает на свою суженую...
    Гости притихли...
    И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

    Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
    Что-то интересное — 1%
    "Смотри сколько пыли!" — 99%

    Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.

    Сидят двое друзей за столом – беседуют.
    Один спрашивает:
    — А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощёкий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит?
    — Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…

    Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
    — Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
    Вовочка:
    — Ну подумаешь нету, ну и што такого?

    — Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
    — Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Лексика Просмотры анекдота 981   Комментарии к анекдоту 0

    Интересно: Если в своём новогоднем обращении к гражданам России Путин скажет такую фразу "2020 год был просто пиzdeц!" Какие комментарии в интернете будут.

    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

    Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

    Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

    Маленький Вовочка отправляет Деду Морозу письмо, в котором пишет:
    "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в новом году, у меня появился братик или сестрёнка."
    Дед Мороз пишет в ответ:
    "Дорогой Вовочка, для этого необходимо, чтобы ты прислал мне контакты своей мамы".

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а ты подкаблучник?
    — Конечно же нет! Только маме не говори.

    1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
    — Полина, ну как погуляли?
    — Отлично, мам.
    — Наверное пили, да?
    — Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
    — А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

    16+  Просмотры анекдота 1868   Комментарии к анекдоту 1

    Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
    — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
    Вовочка:
    — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
    «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»

    Вовочка говорит отцу:
    — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
    Отец улыбается:
    — Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
    — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — "С цукатами."

    — В постели я словно Дед Мороз.
    — Что, выполняешь любые желания?
    — Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

    Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
    Отец спрашивает:
    — Ну, что двойку получил?
    Вовочка неохотно отвечает:
    — Да, по физкультуре…
    Отец недоумевая:
    — Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
    Вовочка оправдываясь:
    — Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Лексика Просмотры анекдота 1804   Комментарии к анекдоту 1

    Маленький Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
    — Вовочка, где ты это услышал!?
    — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

    Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
    Мама закричала:
    — Ты что, уши ему оторвёшь!!!
    — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

    Вовочка интересуется у мамы:
    - Мам, а расскажи, как вы с папой познакомились?
    - О, это случилось в далёкие студенческие годы. Я быа молода и очень красива. Моей руки добивались двое парней: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
    - Ну и нафига ты вышла за папу?

    Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

    — Мама, мама! Ёлка горит!
    — Вовочка, не горит, а сияет.
    — Мама, мама! Шторы сияют!

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

    Учитель задал написать сочинение на тему «Мама у меня одна». Сочинение Вовочки: Мама купила две бутылки пива, но я увидел их в холодильнике и выпил одну. Мама пришла с работы и сказала принести ей две бутылки пива из холодильника...
    — Мама, у меня одна!

    Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
    — А не е..нет?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

    Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
    — Мам, у нас есть, что делать?
    Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
    — Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
    — Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

    Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
    - Мам, у меня для тебя радостное известие!
    - Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
    - Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

    — Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

    Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
    Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.

Загрузка материалов...