3057
1
Санта
Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
— Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
Вовочка:
— Клаустрофоб!
10.09.2012
1190
0
Не грызи ногти!
Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке:
— Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!"
Девушка:
— А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...
11 |
Анекдоты
Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
194
0
Новый год в детдоме
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!
458
0
Новогодняя эротика
Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!
3 |
Девушки
2239
0
Действительно
— Каким был этот 2020 год?
— Ху#вым!
— А вы случаем не приукрашиваете?
4 |
Пандемия
Маленький Вовочка, случайно ругнулся матом стоя возле мамы, которая чистила рыбу.
Возможно, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карпом.
2 |
Рыбаки
2154
0
На уроке биологии
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
8 |
Анекдоты
41
0
Родители Вовочки
Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
0 |
Интим
1328
0
Уже совсем скоро
Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...
11 |
Работа
Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
260
0
Вера мальчиков после 18-ти лет
Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.
1 |
Мальчики
2371
0
Сколько стоит жениться?
Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
— Папа, а сколько стоит жениться?
— Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
5 |
Вовочка
1166
0
Юридическая грамотность
Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.
5 |
Анекдоты
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
1 |
Алкоголь
598
0
Наказание...
Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».
1797
0
Вопросы от детей
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
4 |
Мужчины
2138
0
Папа дома?
- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...
6 |
Анекдоты
364
0
Встреча Нового года
— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
1 |
Евреи
106
0
Предновогодние услуги
Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.
0 |
Интим
2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?
0 |
ИИ
когда ты уже всё, а год ещё нет...
4 |
Всё
791
1
На всякий случай
— Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
— Хм.. Но зачем?
— А мало ли как оно всё сложится...
12 |
Иностранцы
2575
0
Почему нельзя смотреть детям
Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!
5 |
Дети
2157
0
Дипломатия как она есть
Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
7 |
Вовочка
3019
0
Лотерейные билеты
Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание – распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит:
- Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причем по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось!
Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его:
- Как… так быстро? И как же тебе это удалось?
- Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».
3 |
Анекдоты
2365
0
Четырёхногое животное
В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
4 |
Анекдоты
3434
0
Папин живот
Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
7 |
Анекдоты
1270
1
На Новый год
— Что бы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новом 2021 году?
— Пощады!
— Вовочка, у тебя есть какой-нибудь любимый урок?
— Да!
— И какой же?
— Последний!
1 |
Школа
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!
Вовочка приходит домой со школы и обращается к отцу:
- Пап, у нас в школе завтра будет сокращённое родительское собрание…
Отец с некоторым удивлением:
- Сокращённое… это как интересно..?
Вовочка:
- Ну, это собрание, на котором будут присутствовать три человека… я, ты и директор школы…
21 |
Анекдоты
Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.
1 |
Мужчины
200
0
Родился в рубашке
Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родиться в рубашке».
Встаёт Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встаёт:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
0 |
Интим
1259
0
Шальная карта
Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
— Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
— Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
— А что мама делает?
— О, Она моя «шальная карта».
На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
— Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
— Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
— А что делает бабушка?
— О, Она моя «шальная карта».
Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
— Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
— Я играю в карты. — Ответил брат.
— Но где же твоя «шальная карта»?
— Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».
4 |
Анекдоты
451
0
Публичный дом и его строительство
Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать.
Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними:
— Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа.
Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно:
— А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят!
Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода.
Вовочка:
— Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили!
0 |
Интим
5172
0
Добрый дедушка Мороз
Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
6 |
Анекдоты
— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
0 |
Дети
1600
0
В детском саду
Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
- ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
Вовочка:
- Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".
4 |
Анекдоты
— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.
1 |
Дети
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови мне пять разных животных.
Вовочка:
— Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
10 |
Животные
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
0 |
Алкоголь
1199
0
Когда неудачно поделился
Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.
3 |
Интим
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
1333
1
Дедушкины игры
Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
— Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
Мать Вовочки, заметно напрягшись:
— Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
— Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.
11 |
Дети
68
0
Важность зубов
— Мама, а человек может выжить без зубов?
— Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому, что твой папа – зубной врач...
— Уже совсем скоро настанет Новый Год, что ты собираешься готовить на Новый год?
— Стихотворение, а после пойду по соседям!!!...
5 |
Анекдоты
Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.
2171
0
Не сбылось
Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.
3 |
Анекдоты
Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.
1 |
Мысли
154
0
Новогодние подарки
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
7913
0
Азбука Морзе
Целый месяц учил азбуку Морзе, а всё для того, чтобы 1 января в восемь утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".
8 |
Анекдоты
5210
0
Сделай сам
Дети в детском садике.
Леночка:
— А меня аист принёс!
Петечка:
— А меня в капусте нашли.
Вовочка:
— А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.
15 |
Родители