Санта

Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

— Вовочка, а кем работает твой отец?
— Он работает трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
- Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
- Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
- Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
Вовочка:
- Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

— У нас продаж сильно просели, новых клиентов практически нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками и новогодними игрушками украсим?
— Да, это однозначно должно помочь.

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке:
— Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!"
Девушка:
— А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...

Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
— Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родиться в рубашке».
Встаёт Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встаёт:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
— Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
- Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
Вовочка в слёзы и говорит:
- Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
— Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
— Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
— Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...

— Уже совсем скоро настанет Новый Год, что ты собираешься готовить на Новый год?
— Стихотворение, а после пойду по соседям!!!...

Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

Учитель говорит Вовочке:
— Вовочка, назови мне трёх африканских животных.
Вовочка:
— Один лев и два жирафа.

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
— Вот задница!
И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
— Папа, а что значит "задница"?"
— Это значит... борода. — Ответил папа.
В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
— Вот дерьмо!
Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
— Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
— Это значит... пальто.
В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
— Суки и ублюдки!
И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
— Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
— Это значит... мальчики и девочки.
На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
— Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
— Мам, а что значит трахаться?
— Это значит... готовить.
Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
— Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.

1-го января, мужик в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
Продавщица:
— Нет, прошлогодний!

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
— Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
— Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
— Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
— Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
- ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
Вовочка:
- Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".

Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
Машенька:
- Я два унести могу, по одному в руку.
Петечка:
- А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
Учительница:
- Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
Ну, а ты Вовочка?
- А я шесть арбузов унести могу.
- Как же это? – спрашивает его учительница.
- Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.

— Вау! Надо же какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый Год.

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
Учительница:
— Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
— МарьИванна! Извините за опоздание...
Учительница:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Понимаете, я картошку жарил...
Учительница немного смягчившись:
— Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
— Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
— Вовочка, какой твой самый любимый предмет?
Вовочка отвечает:
— Айфон!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это... Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?

На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
Поворачиваясь к классу, она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
— Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
Один только Вовочка тянет руку.
Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
— Если сам не знаешь, так не подсказывай!

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Я совершенно не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.

Школьный касс Вовочки, на конкурсе самодеятельности, занял первое место. Директор школы, оценив творческие таланты учеников, в виде приза разрешил школьникам всем классом пойти в парк аттракционов. И вот весь школьный класс в полном своём составе во главе с учителем отправился на экскурсию в парк культуры и отдыха, где школьники весело проводили время, катаясь на аттракционах и проходя различные игровые конкурсы. И вот очередь дошла до американских горок… Катаясь на американских горках вместе со своей учительницей по русскому языку и литературе, дети узнали великое множество исключений из правил.

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

Учительница в православной школе:
— Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
Вовочка:
— О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

— Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Школа. Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
Вовочка:
— Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
Вовочка с уверенностью:
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении.
Аня подняла руку и сказала:
— Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно.
Учитель сказал:
— Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно».
Лена подняла руку и сказала:
— Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована.
Учитель сказал:
— Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать».
Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить.
Вовочка встаёт и говорит:
— У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!

Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
— Что это? - Поинтересовался он у матери.
— Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
Вовочка задумавшись:
— Неужели собаки понимают этот знак?