Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2477   1

Санта

Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
— Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
Вовочка:
— Клаустрофоб!
  клаустрофобия, Санта, Новый Год, Вовочка   10.09.2012
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.01.2021 03:53)
    Ох уж эта отцовская предновогодняя СантаКлаустрофобия! :)
  • Всех с Новым Годом! (11.01.2021 18:57)
    А ведь действительно есть такие люди, которые боятся и Санта Клауса и Деда Мороза, а некоторые даже и Снегурку!
Похожие анекдоты:
    • Веди себя послушно, а не то...
      Преподаватель музыки говорит Вовочке:
      — Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.
    • Дед Мороз
      Муж, открыв шкаф:
      - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
      Жена:
      - Дорогой, он исполнял мои желания...
    • Объяснение решения
      Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
      - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
      - Двадцать пять!
      - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
      - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.
    • Когда скучно
      Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
      Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
      — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
      Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
      — Какую тётю Свету?
      — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
      — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
      — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
      *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
    • Не исправить
      На уроке русского языка.
      - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
      Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
      - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
      Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
      - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
      - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
    • Обои
      - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
      - А что, мне на голые стены смотреть?
    • Письмо от Деда Мороза
      Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.
    • Вовочка на рок-концерте
      Вовочка с Машей на рок-концерте.
      Маша:
      - Вовочка, смотри, как электрогитарист виртуозно и необычно головой трясёт!
      Вовочка:
      - Да, действительно необычно… Походу у него заземление пробито.
    • Подкаблучник
      Вовочка интересуется у отца:
      - Пап, а ты подкаблучник?
      - Нет. Только маме не говори.
    • Предчувствие
      Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
      — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • В декабре
      Студенты
      в декабре:
      Все остальные
      в декабре:
      Студенты и все остальные в декабре
    • Без паники
      Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!
    • Коронавирусный Новый Год
      — Не знаю, как у вас, а у меня ощущение второго Нового года.
      — Это ещё почему?
      — Ну сами посудите, затариваемся едой, алкоголем, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую на выходных перед телевизором...
    • Подарки
      Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.
    • Выявили...
      В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
      Первым проверяют Петю.
      - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
      Петя:
      - Пять тыщ!
      Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
      - Игорь, сколько будет два плюс два?
      Игорь:
      - Вторник…
      Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
      - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
      Вовочка:
      - Четыре!
      Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
      - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
      Вовочка:
      - Пять тыщ минус вторник!
    • Не поможет
      Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
      - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
      - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
      - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!
    • Новогоднее обращение
      — Новогоднее обращение президента смотреть будешь?
      — Конечно буду! Интересно ведь посмотреть на то, как он итоги этого года, собирается без мата подводить.
    • В кабинете у ЛОРа
      В кабинете у детского врача ЛОРа. Врач, проверяя слух у маленького Вовочки, шёпотом говорит ему:
      - Конфета.
      Вовочка, так же шёпотом, говорит в ответ:
      - Мне нельзя, у меня аллергия.
    • Дикие звери
      — Иванов, назови мне два диких зверя.
      — Тигр и... не помню
      — Не знаешь. Садись, двойка.
      — Петров, назови мне три диких зверя.
      — Тигр, лев, м-м... — Не знаешь. Садись, двойка!
      — Вовочка! Назови пять диких зверей!
      — Два тигра и три льва!
    • Дедушкины игры
      Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
      — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
      Мать Вовочки, заметно напрягшись:
      — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
      — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.
    • Что если скрестить...
      Школа. Учительница спрашивает у детей на уроке зоологии:
      - Дети, давайте-ка мы с вами сегодня пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
      Машенька поднимает руку, учительница замечает её и одобрительно кивает:
      - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
      Учительница хвалит Машеньку и просит ответить Катеньку. Катя отвечает:
      - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
      Учительница похвалила Катеньку. После чего замечает, что руку тянет Вовочка. Учительница не особо хотела его спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка и говорит:
      - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
      - ЧТО? – Чуть ли не подавившись, отвечает учительница. - Что ты такое говоришь?
      - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Вы одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz