Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2114   0

Разрешение

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты обычно делаешь, если мама тебе что-то не разрешает.
Вовочка:
- Иду спрашивать разрешение на это "что-то" у бабушки.
 27.07.2015  Попытка, Запрет, разрешение, мама, бабушка, Вовочка
Реклама
Похожие материалы:
    Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
    - Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
    Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
    - Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!
    Вовочка интересуется у матери-блондинки:
    - Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
    - Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!
    Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
    — Что это? - Поинтересовался он у матери.
    — Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. Тоесть собакам нельзя тут в туалет ходить.
    Вовочка задумавшись:
    — Неужели собаки понимают этот знак?
    В детстве, Вовочка очень сильно увлекался фотографией... Но потом мама её спрятала.
    Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
    Мама говорит Вовочке:
    – Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
    – Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?
    Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
    — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама? А что такое чёрный юмор?
    Она отвечает:
    — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
    Вовочка отвечает:
    — Но мама, я же слепой!
    Мама:
    — Точно.
    — Сегодня слышал, что Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками и перчатками на пляже.
    — Ну вот, осталось же ещё хоть какое-то зерно здравого смысла у нас в стране. Молодцы.
    — Да, но возможно это связано с тем, что пляжи всё равно будут закрыты для посещения.
    16+ Просмотры анекдота 1540  Комментарии к анекдоту 1

    Киска

    Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
    — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
    Вовочка:
    — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
    «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»
    Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
    — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
    Мама:
    — Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
    Вовочка:
    — Тогда получается, что она упала с балкона...
    Мать услышала, как Вовочка ругается.
    - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.
    - Вовочка, ты что, курил сигареты?
    - Нет, мам, я вообще не курю!
    - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
    - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
    Есть у меня младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда лучше вложить деньги, чтобы их приумножить. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
    Запись в дневнике у Вовочки:
    "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
    Ответ:
    "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"
    Вовочка спрашивает у отца:
    - Пап, а где ты нашел такую хорошую маму, как у нас?
    - Я её такой воспитал.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
    «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
    Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:
    «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
    Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его всё-таки уесть?
    Дали отдышаться, опять вызывают:
    «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же...»
    Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
    «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
    Ещё одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
    «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
    Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвёртого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»
    Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, всё прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
    «Абрам Ильич, объясните всё же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Ещё немного – и уволили бы по статье...»
    Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?».
    *****
    Как объяснить зумерам что Великие Луки это не Great Looks.
    *****
    Прочитал Петька объявление: «Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. «Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
    – О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
    Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
    – Василий Иваныч! Чего дверь-то не открывается?
    – А ты, Петька, свет-то включи – она сама и откроется.
    Петька свет включил – дверь открылась. Фантастика! Зашёл, сделал всё, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
    – Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
    – А ты смой за собой – она и откроется.
    Петька смыл – дверь открылась. Петька просто обалдел.
    – Василий Иваныч, а чего ты такую квартиру меняешь?
    – Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz